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今週のお題「小さい春みつけた」

新しい恋をしている。

それは昔の恋愛の様に好きでたまらない…

毎日会えないと寂しい…

その人が好きな自分になりたい…

みたいは情熱的な、その人まっしぐら！的な感じではない🙃

なんというか、この先も長く一緒にいれたらいいなぁ…とか、この人は私を大切に思ってくれているなぁ…とか、一緒に過ごしてて信頼できるなぁ…って思えて、この人を傷付けてはいけないと思わせてくれる人。

まだ出会ってから1ヶ月も経ってないけど、気持ちが穏やかでいられる。

仕事も育児もがんばろーって思える。

人を好きになる効果は自分のモチベーションが上がる‼️という事に尽きる気がしてる😂

この先のことなんて分かりはしないし、絶対ってないことはもう理解できてる…

今までの恋愛で何度も傷付いたり、裏切られたとか嘘つかれたとか…そんなのはもう懲り懲り💧

だからといって、都合よく扱われるなら、私も男を都合よく使えればいいや…という女でい続けたくはない。

ありのままの自分を魅力的だと言ってくれて、今のまま頑張らなくていいと言ってくれて…

今はそういう甘い言葉を素直に受け止めてみようかなと思ってる。

これまではそんな風に言われても、「どうせ口だけ、今だけ…適当なこと言ってるなぁ…女の扱いに慣れてるんだなぁ…」って全く受け入れられなかったけど🤣

その人は騙す人より騙される人でいたい…と言っていた。私も同じ考えの人間。

過去の好きな人は騙される人にも原因がある、騙される方が悪い…という考えの人が多かったから、同じ考え方の人がいてとても嬉しかった！

これからも燃え上がる恋とは違うけど、小さな出来事やちょっとした言葉で幸せを感じていきたい。

平凡な日々を幸せだな…と思える、心に余裕のある春を迎えたい☘️

今後の展開はまた、ここに少しずつ認めていこうと思う。

tattooというもの

昔から憧れていたものの一つ、tattoo。

日本では銭湯とか言ったら刺青入ってる人はダメとか書いてるところもいまだに多い。

その反面、おしゃれとして入れてる人は昔より俄然多いこの時代…

私はずっと憧れてはいるのに、

①なんとなく世間の目が気になる

②なんとなく太ったり、痩せたりしたらどうする…？と不安

③入れる時はめっちゃ痛いらしい

④なんとなく緊張する

⑤なんとなく親に申し訳ない

などなど…漠然とした不安で自分の興味を殺してきた。

去年から自分を好きになるために、なりたい自分になるために、今までやりたいと思ってたのにやらないできたことをやってみよう‼️と決めた。

なので…

ついに、この歳で入れちゃいました✨

念願のtattoo❤️

実際に入れてみての感想。

①世間の人は自分が気にするほど、私を気にしてはいない

②太るとか痩せるとか気になるなら運動したらいい！と思えた

③思ってたほど痛くない

④彫り師さんは男性だったけど、実際さほど緊張しなかった

⑤親にはあえていう必要もない

⑥なんせ、かわいい🩷

以上‼️🤭

なぜもっと早くやってみなかったのかと後悔したほどのいい経験をした✨

価値観は人それぞれだけど、私にはなくならないアクセサリーを手に入れた…という感覚。

しかも、世界に多分一つだけ。

これは本当に貴重…

いつまでもこのアクセサリーが綺麗に見えるように、自分の身体のメンテナンスもしながら大切にしたいと思う‼️

視力低下…

昨年の12月、我が家のテレビが急に映らなくなった…

小さい頃は鍵っ子だった私にとって、テレビはもうなくてはならない存在。

観てなくても必ず付けてる…無音の中にいるのはどうも居心地が悪くて好きじゃない…

だから、テレビが見れない間はパソコンでひたすらアマプラで何かをつけて過ごした。

今はなんて便利な時代なんだ…と思った。

そして新品のテレビが来てからというもの、どうも普通のテレビが楽しめず、すっかりアマプラばかり見るように👀

だって、テレビのリモコンにアマプラのボタンがあるんですもの‼️

本当に便利❤️

で、映画をよく観るようになったのだが…

ん？

なんか、めっちゃ画面がボヤける…

しかめっつらにしても、ピントが合わない感じ…

前に作ったメガネをかけてもスッキリ見えない…

完全に視力が落ちている…気がする…😱

数年前から自覚はあったのだけど、元々視力がいいから老眼になったのかと思って眼鏡屋さんに行ったら乱視ですねって。で、その時はパソコン作業をしなきゃいけない時だけ付けてたら、そんなに困ることもなく見えないって訳じゃないし、ストレスもなく過ごしていたのだけど…

ここ最近は本当にストレス😥これは…いよいよメガネおばさんにならなきゃダメかもしれない…

昔はメガネをかけることに憧れてた👓

なんか、オシャレじゃないですか〜笑

かける仕草とか、ズレを治す仕草とか、外した時のギャップとか…🤭

でも、いざかけるとなると鼻が痛くなるし、跡つくし…フレームかわいい😍って思って値段見たら、すごい高い物だったりするし…

あー、どうしよう…

確実に携帯画面もボヤけるようになってるし、老眼も進んできてるのは間違いなさそう…

遠近両用ってやつにした方が良いのかなぁ…

悩む…💦

お久しブリーフ

お題の通り、かなり久しぶりのブログ！

去年は後半に色々あった…

①念願のバイクの免許は一発合格💮

あたし、やっぱセンスあったんだな笑

でも、取るのに時間を要したためにシーズン中にバイクゲットできず。

果たして雪どけしたら乗れるのか不安でしかない…また転ぶところからのスタートになりそう…

まぁ、七転び八起き‼️と思って春を待つ。

②父親が大病に倒れた…ほんと精神的に辛かった…こうやって別れは突然来るんだな…ファザコンの私は不安に襲われかなり泣いた。

が、奇跡的に一命を取り留める😆

バイクの友達も突然大病に倒れた…が！こちらも一命を取り留め、奇跡の嵐が私の周りで吹き荒れてる。

生きてるうちに、できることをしなければ‼️と再確認できた。

みんな頑張ってるから、私も頑張らねば‼️

③師走にコロナに感染する。私だけ。なぜ今…なぜもっと流行りまくってる時にかからず、なぜ年越しだよって時期に…

日頃の行いかなぁ…😓

まだまだ頑張りがたりんのかなぁ…

と、まぁまぁ忙しい2023年だった。

2024年…

新しい恋もしたいし、自分磨きもしたいし、tattooも入れてみたいし、服も欲しいし…

やりたいことはいっぱい。

年齢を気にしたり、今の環境を理由に何かを諦めたり、人の目ばかり気にしたりしてしまう。

そんな自分の性格はなかなか変えられはしないけど。

それでも自分らしくを忘れずに‼️

楽しく、笑顔で過ごす時間が多い年になりますように✨

家族との外出

お題「ささやかな幸せ」

お盆休みというものを病院で働いていた時はあまりとった記憶もなく、人が休んでる時は働くもんだ！くらいに思っていた時期があった…

今思えば、少しもったいないことをしたなぁと感じる。

私は親や姉と割と仲がいい。もちろん思春期のころはいいだけ迷惑かけたし、大人になってからも心配はたくさんかけてしまっているけど💧でも、言いたいことを言い合える存在であるのは間違いないし、自分が子供の親になって親の気持ちというものを少しは理解できるようになった分、親の言動にイラッとすることがあっても上手くかわせるようになった😆

そんな私は職場が変わってからは、お盆休みは必ずお墓参りに一緒に行く‼️

ということを、自分の行事として決めている。

先日も父親が脳梗塞になり、幸いにも後遺症もなく済む程度で元の生活を送れる状態ではあるけど、一緒に過ごす時間っていうものは限りがあるし、それはいつ突然やってくるかもわからないってことを痛感した。

だから、今年も車で片道約4時間のお墓参りへ。

天気にも恵まれて、穏やかな日を過ごせた。

道中車の中でゲーム三昧の子供達、じじはヘッドホンをつけてマイペースに過ごし、姉と私はしこたま喋り続け…時々聞こえる子供達とじじの何気ない会話にほっこりしたり。カニ釣をして遊んだり…数年ぶりにあった従兄弟のハーレーに跨がせてもらったり…

北海道の田舎道を爆走して、天気雨みたいのが降ってきて、車にこべりついた虫さん達の謎の汁が綺麗になってラッキー✌️くらいに思えたり…🌈虹を見て純粋に綺麗だなぁと思えたり…

ばばは体調不良でお留守番になったけど、電話で話した感じではとりあえず経過観察で問題なさそう。

朝8:30過ぎに出発して、帰宅は19:00。運転はそれなりに疲れたけど🥱それでもこんな1日をまた来年も過ごせたらいいなと思えて、こういうのをささやかな幸せっていうのかなぁと。

これからもささやかな幸せを見つけていける、そんな日々を過ごして行きたい。

無力

今日はとても自分が無力だと感じた日。

今の仕事が好き。人と接する仕事、とても誇りを持ってやってるつもり。

自分が関わった人には、どんな状況であっても笑顔になってほしいと思うし、自分が関わることで問題が解決しなくても、その場だけであったとしても気持ちが楽になったりしてもらえたら嬉しい。そう思って関わってるし、これからもそうしていきたいと思う。

でも、これは善人ヅラしてるだけだと言われたことがある事を思い出した。それはエゴだと。

私は今の仕事に向いてないとも言われたっけ。人の気持ちに入り込みすぎるからと。

確かにそうなのかもしれない。

自分の承認欲求を満たしたいだけなのかもしれない。

そんな風に思えた…

大切なのは将来生きていくためのお金だとその人は言った。

私はあなたのやりたいと言っていることをやるための身体が大事だと伝えた。言い方を変えて、その人に伝わるように、自分の身体をまずは大切にして欲しくて。どうせ生きていかなければならないのなら、やりたい事をいろんな支援を受けながらやれるようにした方が、その人らしく生きれるし、最期の時に少しでもやり残したなと思うことが少ない方がいい気がするから。

でも、伝わらない…

最後の最後まで、結局お金も大事…とその人は言い続けてた。

お金は確かに大事。とても。あるなら多い方がいいに決まってる。でも、辛い身体に鞭打って、やりたい事も我慢して、痛いところはどんどん増えていく姿をみてると、どうしてそこまでしてお金が大事だと言うのか理解できない。身体が使えなくなったら、お金があっても意味ないじゃんと思う。

でも、そう思うのは私であって、辛い思いをしている本人はお金がなくなることへの不安の方が強くて、身体は二の次。

私はその人の家族ではないから、お金の管理まではしてあげられない。一生その人を支え続けられるかもわからない。そう考えると、自分はこの人に何をしてあげられるのだろうか…そもそも今関わってる意味があるのだろうか…今の関わりは正しいのだろうか…

疑問だらけになった。

私の仕事ってなに⁉️

なんなの⁉️

私はなんのためにこの仕事してるの⁉️

人のため⁉️

自分のため⁉️

え？もしかして自分よがりになってるの？私…

自分がしてきたことが全て自分本位のことだったのかなと不安になった。

結局、私にできることなんて何にもないのかもしれない。

それでも、「あなたに出会えてよかった」と言ってもらえると存在でありたいと思ってしまう。それが自分の承認欲求を満たすためだったとしても。

集中すること

前回のブログで書いたように、今の私はネガティブ傾向が半端ない。

自己肯定感は上がらないまま経過中…

でも、やっぱり新しいことにチャレンジする！というのは、いいことのような気がする。

行き始めたバイクの学校…相変わらず下手すぎて自分でも笑える。でも、今日は初めて一回も転ぶことなく終えた☺️これはとても嬉しかったし、先生もとても優しいし、丁寧に教えてくれる。本当にありがたい。

自分なりに動画をみたり、車に乗っててもイメトレしたり、頭の中にバイクの乗り方が浮かぶ時間ができたことで、ただただネガティブな時間を過ごさなくて済んでいる気がする。

いい傾向だ…

こうやって、過去の悲しいこととかを少しずつ忘れて、自分の楽しい時間を取り戻せるのかなぁ…と思う。

そして、家にいる時間はとにかく映画やドラマをひたすら観る‼️

今日は前にやってたドラマ。

『きのう何食べた？』を観てみた。これがまたなんとも心温まる感じで、今の私にはちょうどいい😊

美味しそうなご飯もたくさん出てくるし、今後参考にして作ってみようかな…とか、少し料理を作ろうという気持ちにさせてくれた。

今はこうやって、何かに集中する時間をたくさん作っていくしかない‼️

子供ともお出かけするために美術館でやる予定のイベントのチケットも購入。

行くのが楽しみ‼️

ちゃんとお母さんとしての仕事をしなければ‼️

明日からはまた1週間仕事…先週は大事なことを忘れてしまって、利用者さんに迷惑かけてしまったから💧

ぼーっと生きてんじゃねーよ💢とチコちゃんに叱られないように、しっかり頑張るぞ😤